dont let me die....

bueno perdon por perderme, pero intento llevar una vida "normal"
y mi mente esta hecha un caos, y emocionalmente soy un desastre.
mi padre vive en españa se fue hace 12 años y mi mama fallecio hace casi 5 años ya...
asi que vivo solo con mi hermana, pero ella permanece mas tiempo con el novio de lo que lo hace con migo, aveces quisiera irme de casa pero luego pienso que ella es lo unico que tengo, y no quiero alejarme de la unica persona con la etiqueta de familia que aun me queda.
mi padre hoy me ha llamado a la oficina... y saben para que?
como raro para culparme de lo que le sucede. Me ha culpado por que ha terminado con la novia con la que vivia en España argumentando que por mi mala salud mental por la que estaba muy preocupado, se vendria del todo en noviembre y ya que la novia no queria venir habia decidido terminar con ella, que si se venia y dejaba su buena vida europea, era por mi culpa, mi hermana le ha dicho que me he alejado de ella por mis problemas alimentarios... pero como espera que hable con ella, cuando cada noche al llegar del gym a las 9 o 10 de la noche ella esta en el cuarto con el novio, riendo leyendo, anoche llegue y se estaban pintando, se escribian te amo en los cachetes en el estomago, ovbiamente no me iva a quedar viendo...como espera que pase tiempo con ella, como espera que hable con ella cuando la minima cosa que le digo ya la esta ventilando al resto de mi familia, a mis tias y a mi padre... asi no se puede confiar.
ACASO TODO ES MI CULPA? realmente todo lo que toco lo destrozo? en serio no es mi culpa... alguien que adoro siempre me dice que deje de disculparme por todo, pero... siento que todo lo malo que le pasa a cualquiera es mi culpa.
como espera mi padre que tenga salud mental, si desde que tenia memoria mi tio me decia que era mas fea que un mosco, que era bruta y tonta que mi color de piel era feo era como una mancha oscura en la familia, y luego al morir mi madre, mi querida tia y madrina me dijo que yo nunca iva a lograr nada, que no esperaba nada de mi, que lo unico que esperaba era que me metiera con alguien del barrio, quedara embarazada y luego abortara, esta es mi vida... estas son mis tristezas, estas son mis lagrimas, mi llanto, y mi desesperacion... y la cuchilla sigue seduciendome!!!.

Perdon por la entrada super depresiva, pero me siento tan sola y tan incomprendida, como si no pudiera hablar con nadie por que me juzgaran sin siquiera haber terminado, solo quisiera un abrazo, que alguien me tomara la mano, pero sigo hundiendome cada vez mas, ya estoy acostumbrada a tocar fondo, cada cierto tiempo... no me juzguen si no viven lo que yo vivo...