effy=ana

las cosas son asi, effy es un desmadre no cree en el amor y es genial… habla poco, vive mucho… lucha contra sus demonios y es fuerte. pum! aparece freddie, ella siente una terrible atraccion hacia el, asi que decide jugar pero no solo con el si no con uno de sus amigos, con cook, freddie pierde, asi que effy se mete con cook, lastima a freddie incontables veces, le rechaza hace todo lo posible para que se aleje, pero el… a pesar de todo, sigue alli, deciden estar juntos… las cosas pareciera que no podrian ser mejor… y efectivamente al no de poder ser mejor, comienza todo de nuevo a derrumbarse, freddie la rechaza, effy se vuelve mierda, intenta suicidarse, entra en una fase de depresion psicotica, se vuelve debil, se vuelve loca, y termina en un sanatorio mental… por ahora… creo que las cosas estan demasiado similares, acaso deberia pensar yo, que esto es una especie de profesia, por que si asi piensan acabar las cosas voy apartando mi cuarto en la clinica de san juan de dios de la paz, al menos alli ya tengo mi historial clinico… por que effy pierde lo cabrona… por que cae en manos de freddie, quizas si se hubiera detenido a tiempo y se hubiera apartado no hubiera terminado con una deprecion ni la hpta en un sanatorio mental… ahora cambiemos nombres, situaciones, y epocas, y tada!!! tienen lo que ha sucedido ultimamente con mi vida… no puedo mas, crei que era fuerte, pero esto no esta funcionando, que mis piernas parezcan gelatina no me esta ayudando en lo mas minimo…es cierto el es un maldito laberinto y yo estoy perdida dentro de el… asi que o escapo y me libero, o vivo atrapada en una confusion continua, o empezamos a derribar muros si escapo… probablemente alla un poco de daño colateral pero nada que la edad y el tiempo curen, si me quedo la unica que sufrira sere yo, por que seguire adentradome y seguire huyendo inconcientecemente de la salia y me quedare sin viveres con los que pueda sobrevivir, y si rompo muros, puedo lastimarme y quedar enterrada en uno de ellos, entiendase la metafora… por ahora hare lo posible de no realizar un intento de suicidio es dificil cuando en cada cajon de mi apartamento hay una minora esperando ser usada… XoXo…A…

dibujando sobre...?

bueno... al parecer cada dia estoy mas depresiva, vivir con mi padre y con mi familia realmente no le esta haciendo bien a mi salud mental (inexistente) en serio, bastante dificil vivir con mi propia mente torturando las 24/7 cada segundo esta alli recordandome mis defectos uno por uno de ellos, para que ahora venga un padre ausente que se le dio por aparecer de la nada a tambien recordarme mis defectos y echarme en cara todo lo que hace, el hecho de que me valla a llevar a españa no le da el derecho de decir cosas como: el hogar que tengo alli con yulianna (mi madrastra) y natali (mi hermanastra) es perfecto, ahora no es que usted llegue y lo arruine y yo con cara como de -_-, ya se que soy un desmadre papa no tienes que decirlo tan directamente o que cada segundo me compare con natali: "oh!, es tan juiciosa y tan ordenada", "tiene un novio tan guapo y estupendo es todo un caballero", "ella siempre cuida su alimentacion por eso ella si tiene un buen cuerpo", "con ellos siempre se puede ir de viaje se sabe que no habra ningun problema". pues problema resuelto aun que este en españa no pienso estar con ellos, encontrare la manera de estar ocupada, ya encontre grupo de porras se llama *cheers all stars* algo tipico pero funcionara para escapar del hogar al que ni siquiera he llegado ¬¬... al parecer solo mi brazo esta sufriendo las consecuencias...

bella durmiente?? gorda durmiente!!!

realmente me gustaria saber que escribir, como expresarme siento un nudo en mi interior todo el tiempo, las ultimas semanas mi rutina ha sido la misma...
9.00 : levantarme
10:00 ducharme
10:30 pretender que desayuno
11:00 arreglar el apartamento
12:00 dormir
2:00 pretender que almuerzo
3:00 dormir
7:00 hacer ejercicio y practicar flexibilidad y saltos de porrismo
9:00 ducharme
10:00 dormir

nada vuelve a la normalidad... nada!

si lo notan estoy durmiendo mas de 15 horas diarias, realmente no se que sucede con migo, siempre duermo siempre lloro cuando estoy sola, siempre sonrio cuando estoy con alguien, he pasado tiempo con mi familia ahora que se que en junio me ire del pais y no se cuando vuelva pero hay algo que me mata... escuchar gritos y peleas diarias en la casa me molesta, pero ya ni siquiera me molesto en salir de la casa... en buscar un lugar al que escapar, solo me encierro en mi cuarto cierro la puerta me acuesto y duermo todo lo que pueda... quisiera morir y volver a nacer en alguien que no sea yo, desearia decir claro conservar algunas cosas de lo que soy, pero realmente no hay nada en lo mas minimo que me agrade de mi misma... espero que el hecho de irme a vivir a españa cambie las cosas encontrar de nuevo un grupo de porras y entrenar con otras chicas ayude... aun que sea un poco...

noctambula con agua pero sin cigarrillos...

3 am y aun no duermo, tipico de mi, alguna ha escuchado freak on a leash de korn, siempre siento que algo toma parte de mi, es como si... mi locura mi demencia interna esa parte terrible de mi que siempre escondo y tapo con una alegre y carismatica sonrisa de porrista, esa terrible parte se apoderara de mi, esos momentos en los que siento el filo en mi brazo que parece ya un tigre... esa parte que ya no me deja dormir, que me acosa y me llena de pensamientos suicidas y autodestructivos injustificados, por que realmente no tengo razones para ser quien soy, para hacer lo que hago... para vivir como vivo. no se si extraño a diego por quien es, o por lo que siento o por que podria pensarse que el es quien me da balance mental y emocional... pero le extraño y le necesito o quizas solo extraño y necesito la manera en la que me siento comoda y en paz y me siento como realmente soy... o tal vez... solo tal vez... he terminado por enloquecer espero sea solo una pesadilla de algunos meses...

muy gorda para tener un ed...

hace demasiado tiempo que no escribia, mi padre ha vuelto de españa llevaba 2 o 3 años sin verle creo, el caso, me ha dicho que me valla con el, asi que en junio me ire a vivir a españa, he vuelto a la casa de mi infancia, he estado llorando semanas como una estupida, el hecho de dormir en la misma puta cama que dormia mi madre me esta trastornando demasiado.

ya no paso mas de 3 dias sin que la cuchilla toque mi piel, he subido de peso considerablemente, pero es casi imposible con mi padre aca y con la universidad en paro escaparme de las comidas o al menos vomitarlas, me he sentido tan sola... tan perdida, tan... cortada, quizas a ninguna le importa, muy pocas lo leeran, pero aveces pienso que si hablo de esto, o al menos lo escribo las cosas seran mas faciles, cada dia se me dificulta mas sonreir, cada noche es mas dificil no llorar y caer cansada luego de media noche y levantarme al otro dia con los ojos hinchados y con ojeras... quisiera ser mas fuerte, quisiera ser mas delgada, mas bonita, mas inteligente, mas enfocada, mas controlada, pero... bueno soy un desastre, siento que realmente no pertenezco a ningun lado y me asusta pensar que nunca me sentire como un hogar por mas que cambie de casa, o de "compañeros de cuarto", creo que es un problema mio de fabrica...