domingo, 30 de septiembre de 2012

songs ana y mia


Bueno chicas perdón por perderme de esta manera pero bueno medio les comento, dos de mis abuelos andan hospitalizados mi abuelo por que sufrió un infarto =/, y mi abuela por una hemorragia interna en la parte baja del intestino delgado y bueno yo soy enfermera así que imaginen quien anda de hospital en hospital y como mi jefe es a la vez mi tío político obvio ni siquiera he ido a trabajar, exceptuando el 20 de septiembre que tuve que ir al concierto de vicente fernandez, y el 28 de septiembre que fui al concierto de los enanitos verdes y los prisioneros.
Pero bueno hace mucho quería hacer esto, se que muchas de nosotras hacemos “musicoterapia” y bueno solemos ambientar algunos momentos peculiares de nuestra vida, (cuando vomitamos, cuando nos cortamos, las que lo hacemos, música para llorar) así que les comparto algunas de las canciones que mas me gusta oír las que tienen esto: * es por que son las que mas me gustan la mayoría trata de la anorexia o la bulimia, y así  las puse con el enlace de youtube donde pueden encontrarlas, por si las quieren oír =), pero si alguna conoce una que no este aquí y quiera compartir puedes dejar un coment =), y en general por si se preguntan, o por si no, mi animo anda una mierda completa, el chico que me gusta como raro y típico de el, se desapareció de nuevo y aquí estoy yo agobiada con mi vida, y deseando desaparecer, besos y abrazos, fuerzas y que octubre sea mejor que septiembre!!!.

  Addicted – kelly clarkson *

Alanis morissette – mary jane

3       Alix ft maria – almas rotas

4       Ana voog – mother anorexia

5       Andermay – desapareciendo *

6       Anorexia – eldone ****

7       Anorexia – simple poesía ft sátiro *

8       Barlow girl – mirror

9       Beauty from pain - superchik

1     Bebe – buscome ****

1     Big isn’t beautiful – King adora

1     Brock- la mujer sin silueta *

1     Cenicienta – carlos siles
1   
      Chenoa – dieciséis

1     Christina aguilera – beautiful

1     Creep – radiohead ****

1     Consumiéndote – maxy drienn y xclavo *

       Dead celebrity status – someone i once knew *

1     Demo feat tit Ursula – anorexia

2     Edith backlund – skinny *

2     Esa maldita obsesión – marcos Llunas

2     Filter – skinny

2     Fiona apple – paper bag *

2     Flor villagra – 90 60 90

2     Foo fighters – skin and bones *

2     Geri karlstrom – starving for attention

2     Huntingtons – annie’s anorexic

2     Inmigrantes – una chica de ayer

2     Internal dialogue – maria mena

3     Invisible – skylar gray ****

3     Jarabe de palo – la flaca

3     Maria mena – eyesore ****

3     Modelo de la muerte – adrian

3     Niña – la quinta estacion

3     Pedro y fito paez – cuerpo

3     Perderlo todo – adicta

3     Polaroid – so damn beautiful

3     Polly scattergood – I hate the way *

3     Porta – espejismos ****

4     Ricardo arjona – laura *

4     Shinoflow – espejito espejito *

4     Si no hubiera nacido – tiziano ferro

4     Sia – breathe me *

4     Self-Fulfilling Prophecy - Maria Mena *

4     Silverchair – anna’s song

4     Sophie – eleanor mcevoy

4     Stand in the rain – superchik

4     Sum 41 – pieces *

4     Superchik – courage

       Svavar kntur – emotional anorexic ****

5     Xenon – abre los ojos ****


miércoles, 12 de septiembre de 2012

dont let me die....

bueno perdon por perderme, pero intento llevar una vida "normal"
y mi mente esta hecha un caos, y emocionalmente soy un desastre.
mi padre vive en españa se fue hace 12 años y mi mama fallecio hace casi 5 años ya...
asi que vivo solo con mi hermana, pero ella permanece mas tiempo con el novio de lo que lo hace con migo, aveces quisiera irme de casa pero luego pienso que ella es lo unico que tengo, y no quiero alejarme de la unica persona con la etiqueta de familia que aun me queda.
mi padre hoy me ha llamado a la oficina... y saben para que?
como raro para culparme de lo que le sucede. Me ha culpado por que ha terminado con la novia con la que vivia en España argumentando que por mi mala salud mental por la que estaba muy preocupado, se vendria del todo en noviembre y ya que la novia no queria venir habia decidido terminar con ella, que si se venia y dejaba su buena vida europea, era por mi culpa, mi hermana le ha dicho que me he alejado de ella por mis problemas alimentarios... pero como espera que hable con ella, cuando cada noche al llegar del gym a las 9 o 10 de la noche ella esta en el cuarto con el novio, riendo leyendo, anoche llegue y se estaban pintando, se escribian te amo en los cachetes en el estomago, ovbiamente no me iva a quedar viendo...como espera que pase tiempo con ella, como espera que hable con ella cuando la minima cosa que le digo ya la esta ventilando al resto de mi familia, a mis tias y a mi padre... asi no se puede confiar.
ACASO TODO ES MI CULPA? realmente todo lo que toco lo destrozo? en serio no es mi culpa... alguien que adoro siempre me dice que deje de disculparme por todo, pero... siento que todo lo malo que le pasa a cualquiera es mi culpa.
como espera mi padre que tenga salud mental, si desde que tenia memoria mi tio me decia que era mas fea que un mosco, que era bruta y tonta que mi color de piel era feo era como una mancha oscura en la familia, y luego al morir mi madre, mi querida tia y madrina me dijo que yo nunca iva a lograr nada, que no esperaba nada de mi, que lo unico que esperaba era que me metiera con alguien del barrio, quedara embarazada y luego abortara, esta es mi vida... estas son mis tristezas, estas son mis lagrimas, mi llanto, y mi desesperacion... y la cuchilla sigue seduciendome!!!.

Perdon por la entrada super depresiva, pero me siento tan sola y tan incomprendida, como si no pudiera hablar con nadie por que me juzgaran sin siquiera haber terminado, solo quisiera un abrazo, que alguien me tomara la mano, pero sigo hundiendome cada vez mas, ya estoy acostumbrada a tocar fondo, cada cierto tiempo... no me juzguen si no viven lo que yo vivo...

sábado, 8 de septiembre de 2012

decepcionada de mi misma

hola hermosas!!
Que les cuento, estos días no he podido ir al gimnasio por que ando en mis días rojos hahaha (el que entendió entendió!!) pero hoy si iré estaré al menos dos horas, me hace mucha falta. creo que debo ir a comprar pantalones ya que no hay ninguno que me quede, todos me quedan super sueltos y venir así a la oficina. NO super deplorable!.
bueno ya he nombrado varias veces a "D" y últimamente me he pensado bastante en el, no es que el necesite  ayuda, pero si esta algo mal y no hay nada que yo pueda hacer, y eso me frustra como no tienen idea, el hecho es que el siempre ha hecho tanto por mi desde que lo conocí, me ha, ayudado tanto, de alguna manera siempre ha estado allí, y si sigo en pie es en parte por el, y obvio muchas otras personas, mi mejor amiga y mejor amigo, mi hermana, etc. pero yo nunca he hecho nada por el. ni siquiera ayudarle o animarlo, o hacerle entender que no esta solo, NO soy la peor amiga conocida, compañera que alguien podría tener por que hasta para eso soy un completo fracaso, solo quisiera saber como ayudarle, saber que puedo hacer por el...
mi mente consta de 30% el "D" 70% ana y mia
no debería ser así, tengo trabajo debería estar estudiando para el examen de admisión a la universidad que es en octubre, en mi familia, en mis amigos inexistentes, en la temporada de eventos que viene desde mediados de septiembre y en la que no tendré tiempo para respirar (trabajo como asesora de eventos).
Espero esta situación mejore.



XoXo...

jueves, 6 de septiembre de 2012

hundida

Como ayudar a alguien mas cuando tu sientes que estas en el fondo de tu vida, cuando te sientes en un espiral descendente que pareciera que no tiene final.
Aveces querer tanto a alguien termina causando mas dolor que las alegrías, y es allí cuando te cuestionas que tanto vale la pena. pero también allí cuando te das cuenta del grado de dependencia que existe hacia esa persona (al menos en mi caso u.u).
Siempre suelo ser muy dependiente de las personas, luego de un tiempo, siento que las necesito para vivir para ser "feliz" aun que realmente no sea así, y cuando esa persona desaparece me hundo mas de lo que ya me encontraba en el momento.
Algo que me calma de ana es que siempre me da maneras para distraerme, para no pensar realmente en lo que siento, es una extraña y peculiar manera de escapar. Cambien mis desamores, mis tristezas por cuenta diarias de calorías consumidas y por quemar por mis rutinas diarias de ejercicios, por mas medidas que supongo debo tener, por el plan del día siguiente de la semana incluso planear cada alimento y cada ejercicio del mes completo.
Pero tarde o temprano mis pensamientos y mis sentimientos agobiantes terminan encontrándome y es cuando me quiebro y no es algo lindo de ver.
Siempre he creído que el fin justifica los medios, por eso siempre me pierdo en el camino por que no mido lo que pierdo y lo que gano, simplemente actuó impulsivamente.
Ya se me ha acabado mi metformina así que mañana iré a comprar un poco, también se me han acabado mis antidepresivos. que gracioso antes gastaba dinero en comida ahora en pastas.
No puedo pedirle nada a "D" por que bueno su ex era perfecta, toda una thinspo y yo aun estancada en mis 55 kls.
Espero ustedes princesas se encuentren mejor que yo, leerlas me da fuerzas.


esta bien "D" lo entiendo ella es todo lo que quieres y yo... bueno solo soy yo


literalmente mis heridas han sanado pero todas las cicatrices aun están allí, en mis brazos piernas y caderas, me recuerdan tantas cosas que a la vez no quiero que se borren de mi piel y permanezcan allí siempre.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

fuerza!!

Bueno ya que al fin entre al gimnasio llevo dos semanas y ha sido agotador, físicamente muy agotador, pero luego de hacer dos horas diarias termino con esa sensación de alegría de que estoy haciendo algo mas que solo ayunar o comer muy poco, hay una persona que me encanta y el lo sabe pero todo es complicado con el, lo conozco hace muchos años, y el problema es que el es literalmente todo lo opuesto a mi, el es perfecto, inteligente, es super sexy hahahaha :$, es lindo, es amable, calmado y etc, y bueno yo no soy nada de eso soy todo lo contrario, la mayor parte de mi tiempo me siento tan sola, aun que he encontrado a varias princesas por la red por mi twitter con las que me veré muy pronto mas exactamente el 22 de septiembre e iremos a cine y no comeremos nada =), espero no sentirme tan sola luego de crear una amistad con cada una de ellas, leer a muchas de las princesas en la red me anima y me demuestra que si muchas han llegado a su meta yo también puedo lograrlo de una u otra manera!!!

recuerden ser fuertes, aun que todo parezca siempre difícil, recuerden sonreír aun que siempre tengan ese vació en el pecho ese nudo en la garganta esas ganas constantes de llorar y esa necesidad de cortarse, no olviden las razones por las que buscamos la perfección. Por que el cambio que queremos si es posible!


martes, 28 de agosto de 2012

de vuelta al gym!!


Hola hermosas.
Les cuento ayer que fui al gym me hicieron valoración médica y fue un completo infierno, primero se supone yo debería medir 1.67 al menos según la registraduria, y oh! Sorpresa estoy midiendo 1.62, primera sorpresa soy 5 centímetros menor a lo que creía, segundo me pesaron y estoy en 58!!, según mi bascula estoy en 54, 4 kls más!!!, así que si antes midiendo 1.67 mi meta era 47, ahora midiendo 1.62, adivinen cual es mi meta?, exacto 42, tengo que bajar 16 kls, y antes de que acabe el año no pienso seguir una vaca en diciembre!!, aparte mi % de masa es de 20!!!, se supone debería estar en 10!!!, luego de salir del gym a eso de las 7:30 de la noche, me di cuenta que con la razón el niño que me gusta no le gusto, porque aceptándolo, soy una gorda, no soy bonita y ni siquiera inteligente, no he podido ingresar a ninguna universidad por lo bruta que soy, y saben qué???, no lo culpo yo fuera él tampoco me querría!!, lo único que puedo hacer es ponerme seria, ayunos verdaderos y extensos TODOS! Los días al gym al menos 1 hora diaria, seguir en mi clase de tae be (taekwondo y boxeo), estudiar como nerda, para ingresar ahorita en noviembre a una de las “mejores universidades” en Colombia (la nacional) y empezar a cuidarme y arreglarme un poquito aver si al menos ya que no soy bonita me veo decente u.u

Deséenme suerte hermosas, hoy es mi primer dia de ayuno y solo he tomado 2 tazas de te verde y 2 lts de agua.

XoXo…S…

lunes, 27 de agosto de 2012

wannas y antiwannas??


Hace mucho que no escribia, jeje  creo que solo hice la primera entrada y no mas, pero esta será un poco critica, y no como la mayoría hace típicamente a las wannas.

Viendo en twitter @annarockr (y ahora es que me den unfollow las antiwannas) muchas princesas son bastante crueles con las wannas, dejo claro que yo tampoco estoy de acuerdo en que ellas estén buscando lo que ellas mismas llaman “un estilo de vida” pero acaso, decirles gordas, fracasadas y odiarlas, no es llevarlas por el mismo camino que alguna vez recorrimos nosotras, hacerlas sentir mal, humillaras (mas de lo que quizás ya esten) y tratarles mal, no me parece correcto si una wanna me pregunta como hago para vomitar o para ayunar?, obviamente no le dire, eso seria incitarla, pero tampoco la tratare mal y le dire wanna de mierd@, solo quisiera que todas tomaramos un poquito mas de conciencia sobre esto, no entiendo por que tratarlas tan mal, si al fin y al cabo, muchas de nosotras estuvimos en situaciones similares a las que ellas lo están, y el hecho que pidan consejos solo demuestra lo desesperadas que están…

Esperando unfollows en mi twitter en 3, 2… 1 u.u

you know you love
XoXo… S….

jueves, 24 de mayo de 2012

siempre vuelvo a ti...

hoy he vuelto con ana y con mia como princesa de cristal se que no es facil pero se que aqui encontrare apoyo...
solo quiero ser perfecta como tantas
el camino es duro pero soy una chica fuerte
despues de varios, años de tantas cosas que han sucedido, vuelvo con 1.67 y 62 kls u.u, espero ser fuerte y lograr mi meta, como antes, como en esos años en los que era delgadita, stay strong and keep calm u.u